Лично я смеялась очень долго...)
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
непроходной балл: Авада Кедавра.
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
Снейп пришел к мадам Помфри :
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
читать дальшеКабинет зельеварения, профессор Снейп протирает пробирки. Открывается дверь, заходит Дамблдор.
-Северус, грядёт день Последней Битвы, Упивающиея набирают силу... Нам нужно готовиться к войне!
Снейп, не отрываяь от своего занятия:
- Вот сейчас тут закончу, возьму лопату и пойду рыть окопы...
Первокурсник, приехав в Хогвартс, спрашивает у старосты:
- Скажите пожалуйста, это Большой Зал?
Староста поднимает голову...оглядывается...прикидывает...
- Да...значительный...
- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???
Гарри Поттер по азбуке
Альбус Дамблдор весь год
Леденцы свои сосет.
Блэк опять устроил драку -
Он обижен за "собаку".
Вольдеморта злая рожа
На ... похожа.
Гарри Поттер в этот раз
Снова мир наш бренный спас.
Дадличек разинул рот -
Берегись, а то сожрет!
Если что-то упадет,
Добрый дядя Филч придет.
Жизнь прекрасна, спору нет...
Коль не занят туалет.
Зубы выбили злодею -
Не везет сегодня Злею.
Игры с бладжером прекрасны,
Но последствия ужасны.
Квирелл - парень молодой
С двусторонней головой.
Люпин, Люпин, где ты был?
Миссис Норрис злобно бил.
Малфой был сегодня зол -
Он узнал, что он осел.
Нам и призрак нипочем -
Отобьемся кирпичом!
Очень жалко, что у нас
Добби, а не Леголас.
Пани Роулинг стала прямо
Как вторая наша мама.
Рон боится пауков,
Снейпа, Злея и котлов.
Снейп упал и встать не может
- А никто и не поможет!
Тетя Трелани подчас
Глубоко впадает в транс.
Узник плачет в Азкабане:
Хочет он обратно к маме.
Фанатеет, будь здоров,
Братец Перси от котлов.
Хедвиг - это Гаррин сов,
Доставец ему письмов.
Цок-цок-цок - стучат копыта -
Хагрид прыгает сердито.
Чу из дома Равенкло -
Гарри сильно повезло...
Штепсель - папина забота,
Довела его работа!
Щемится к Клыку щенок -
Бедный маленький Пушок.
Это что за мерзкий дух?
Это флоббичервь протух!
Юркий мальчик Виктор Крам
Ловит снитчи по утрам.
Янгус - феникса птенец.
Вот и азбуке конец!
Снейп - Малфою:
- Люц, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Сев, я с ней каждый день сплю.
Нормальный факультет на букву "Г" не назовут!
Нормальную школу на букву "Х" тоже!
Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"
- Пятьдесят баллов Гриффиндору, - произнес профессор Снейп с непередаваемым выражением лица. Горгулья, закрывающая лестницу к кабинету директора, отъехала в сторону.
Заходит Рон Уизли в гриффиндорскую гостиную, а там чуть ли не весь факультет в учебе по уши: пишут, чего-то палочками колдуют, книгами шуршат...
- Эй, народ, вас всех что, Грейнджер покусала?
Белла сказала - Белла сделала.
Лорд сказал - Белла сделала.
Лорд сделал....Ну что уж тут скажешь...
Размышления истинного гриффиндорца:
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда Снейп делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда Снейп - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда Снейп - он инициативный.
Когда я делаю что-то хорошее - Снейп никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - Снейп никогда не забывает.
Когда меня нет в классе - я шатаюсь где-то.
Когда Снейпа нет - он на важном задании.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда Снейп ошибается - он тоже человек...
Хогвартская шутка конца 70-х годов:
- Как отличить в толпе Гриффиндорских Мародеров?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!
- Драко, тебе нельзя выходить замуж за Гарри!
- Но почему?
- Неужели ты не понимаешь? Это же извращение, это аморально, омерзительно! Не зря же с давних времен на это наложено табу!
Вы же РОДСТВЕННИКИ!
(c) Arven Undomielle aka Pellar
В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
Дамблдор: Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра.
Отменить зелья у Грифиндора Снейпа не могло заставить и стихийное бедствие. Даже если бы Темный лорд напал на школу, чтобы убить Гарри и поработить весь магический мир, то ему бы пришлось подождать конца урока.
Гарри представил пристыженного Волдеморта и разъяренного Снейпа, выкрикивающего «Сто баллов с Пожирателей Смерти».
Ремус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.
Вы повернуты на Снейпе и явно перечитали слэшных фиков, если:
-Двух любых рядом сидящих мужчин вы расцениваете как пару.
-Вы приписываете нетрадиционные отношения всем известным личностям, начиная от Македонского и заканчивая Холмсом.
-Вы до дыр засмотрели все фильмы про геев, фильмы с Аланом Рикманом, а уж если два этих факта сочетаются…
-И последняя стадия: если вы – девушка, но вам снится, что вы – мальчик, и не просто мальчик, а мальчик-гей, и не просто гей, а любовник Северуса Снейпа.
(с) Вафля
На собрании фениксовцев отмечают день рождения Снейпа. Дамблдор обязал всех членов Ордена что-нибудь подарить имениннику.
Сириус:
-Знаешь, Сопливиус, лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
(Навеяно подписью ShefLera "Истинные слизеринцы всегда учились на других факультетах.")
Истинные слизеринцы настолько суровы, что всегда учатся на других факультетах. Чтобы никто не смог уличить их в том, что они слизеринцы.
Истинные гриффиндорцы настолько суровы, что даже учась на Слизерине, носят бордово-желтые шарфики. Прямо на голое тело.
Истинные равенкловцы настолько суровы, что не размениваются на Хогвартс и в одиннадцать лет поступают сразу в Магический Университет. Несмотря на то, что его не существует.
А истинные хафлпафцы настолько суровы, что учатся по семь лет на каждом из четырех факультетов. Чтоб усердие даром не пропадало.
(с) Дарт Вэйда и answeraquestion
Тонкс встречает на улице Снейпа. Тонкс:
-Ой, Северус, здравствуйте, а я-то думала, что вы умерли!
Снейп:
-С чего вы это взяли?!
-Да в Штабе разговаривала утром с Сириусом, он столько хорошего о вас наговорил.
-Мама,почему меня зовут Альбус Северус? - Это наш с папой любимый пейринг, сынок..
Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее
вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Науке. Вот теперь слайды.
Рон Уизли заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Рон обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает.
Драко, не качайся на папе - он не для этого повесился!
Стоит Гарри на дороге. Видит, Снейп на метле летит, офигел. Но позвал его, так как до Лондона надо было доехать, а машин нет.
- Профессор, подкините до Лондона? Только у меня денег с собой нет...
- Хорошо, садитесь, по пути рассчитаемся.
Летят, летят, вдруг профессор снижается в лесу, садиться на поляну и, срывая с себя плащ, стелит его на землю.
Гарри в ужасе:
- Я не могу, у меня жена, у меня дети!
- Мистер Поттер, я тоже не свободен, у меня на попечении целый факультет, а ещё у меня работа профессора Алхимии, так что рви эти синие цветы!
Толстая Леди с портрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал.
На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на
Толстую даму, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже!
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным.
Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Снейп - Люпину и Блэку:
-Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
-Нет!
-А откуда вы знаете?
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"
Если кто-то склонен к насмешливости, колюч, вспыльчив - можно быть уверенным, что это человек и легко смущающийся.
Блэз Пасаль
- Не дождетесь!
Северус Снейп
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь
научиться. (*утер слезу* Золотые слова!)
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа?
Его легче заметить в темноте!
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает
билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
Снейп помыл голову.... и оказался блондином.
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
Спрашивает:
- Дайте мне мыло и веревку
Помфри испуганно:
- Вы что вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы....
Ремус Люпин любил поесть.
А Альбус Дамблдор любил поспать.
А Минавра МакГонаггал любила выпить.
А Северус Снейп любил поработать.
Так он и работал:
голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Северус Снейп - мировой секс символ.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.
Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».
МакГонагалл говорит Гарри:
- Поттер, мне уже надоела ваша лень. Придется мне вызвать ваших родителей.
Зажигает свечку, берет хрустальный шар, начинает бить в бубен.
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
Люциус Малфой везет сына на магический конгресс. Поезд переполнен, у Малфоев, разумеется, отдельное купе. В последний момент в двери заваливается Хагрид, которому надо на конгрессе "докладать о живородящих свищеугрях". Делать нечего.
Едут, Хагрид достает свою корзинку, раскладывает пироги, сыры, варенья и прочую снедь. Малфои безмолвствуют.
- Угощайся, Драко! - жует Хагрид.
Драко демонстративно отворачивается.
- А экий у меня еще медок есть, - жует Хагрид. - Угощайся, Драко.
Драко сглатывает и молчит.
- Нешто не хочешь? - поражается Хагрид. - А то бы угостился...
Драко медленно мотает головой.
- Мис-стер Хагрид, - цедит Люциус Малфой. - Вы что, не понимаете? Мальчик сыт!
- Вот и я говорю, - жует Хагрит. - Пуст не ссыт, а угощается.
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
- Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Сидят Сириус и Северус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Сев, видишь вон ту звезду?
Снейп:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Снейп:
- Да.
Блэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Северус (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
Мародеры отправились рыбачить. Читайте супербестселлер "Трое в лодке, не считая собаки".
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу!
- Профессор Снейп, как зовут собаку Блэка?
- Сириус...
Приходят к Снейпу Пожиратели Смерти и говорят:
- Снейп, выходи. Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Семеро.
- Вот между собой и поговорите!
Сириус – Северусу:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Северус с ужасом посмотрел на Сириуса, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Блэк, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"
После экзамена С.О.В. Джеймс, Сириус, Римус и Питер болтали.
- Ты уверен, что тебе удалось правильно перечислить все признаки, по которым можно узнать оборотня? - с притворной озабоченностью спросил Джеймс.
- Думаю, да, - серьёзно ответил Люпин, когда они присоединились к скопившейся у входи толпе учеников, которым не терпелось выбраться из замка на залитый солнцем луг. - Признак первый: он сидит на моём стуле. Признак второй: он носит мою одежду. Признак третий: его зовут Римус Люпин.
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
Утро. Хогвартс. Снейп в своей комнате стоит перед шкафом. В шкафу висят только чёрные мантии. Снейп думает, потом достает одну из мантий и изрекает:
- Одену-ка чёрную...
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Широкая кровать.
Северус просыпается, толкает лежащего рядом Люциуса:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эвана:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Регулус, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Регулус говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
Перед Рождеством Мародеры лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Дамблдор, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Снейпу, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас...
Сириус: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Северус: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Сириус: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Раннее утро. Северу после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Сириус, Люциус, Эван и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: -
- О нет! Северус, ты опять?!
Снейп:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я кипячу...
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Северус.
- Кольцевая! - догадался Блек.
Снейпа вызвал Волдеморт:
- Северус, мне все про тебя известно. Пиши признание.
Снейп пишет: "Я – шпион Альбуса Дамблдора, Северус Снейп..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Темный Лорд.
Сириус уже неделю не выходил на связь. В Хогвартсе приняли решение послать к нему Люпина. Он приезжает на Гриммуальд Плейс,12, заходит в дом Блека. Сириус валяется на полу в жопу пьяный. Рядом лежит шифровка, принесенная совой неделю назад: "Теперь можешь немного расслабиться. Дамблдор".
Приходит Люциус к Северусу, а у того фингал под глазом.
- Кто это тебя так?
- Да Сириуса на "ты" назвал.
- ???
- Он сказал: "давно мы любовью не занимались", а я ответил "не мы, а ты".
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
- Знаешь, Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, Блек, я не ветеринар.
История школы Хогвартс: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагал. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагал на дерево...
В школьные годы в одном из корридоров Хогвартса встречаются Сириус Блэк (он же Бродяга) и Северус Снейп (он же, пардон, Нюниус).
Сириус: - Идиотам и уродам дорогу не уступаю!
- Да? А я не гордый, могу и уступить! - ответил Северус.
Скитер берет интервью у Волдика.
-Что вы чаще всего используете для получения информации: "Ежедневный Пророк", "Придиру" (кхм), радио?
-Круциатус.
Ближний круг дожидается Волдеморта, все на нервах, конечно. Наконец Темный Лорд появляется с хлопком аппарации.
Снейп вполголоса Малфою:
- Вот и Шеф. Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
Люциус, удивленно:
- Каким?
- Ждать, пока Шеф отсюда саппарирует.
Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет?
У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы.
Идут как-то Мародёры, смотрят, сидит Снейп и в носу ковыряет.
Подходит к нему Джеймс и говорит:
-Я самый ловкий во всём Гриффиндоре. никто так ловко снитч не ловит, как я, а ты кто?
А Снейп молчит и ковыряет в носу.
Подходит Сириус:
-А я самый красивый, все девчонки Хогвартса в меня влюблены, а ты кто такой?
А Снейп молчит и ковыряет в носу.
Подходит Питер Петтигрю:
-А я могу в любую дырку пролезть, любую новость подслушать, а ты?
Снейп, на секунду оторвавшись от своего занятия:
-А я зато богат духовно...
- Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
- Очень приятно. А я Северус Снейп, - ответил юноша.
Северус Снейп:
- За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
Доска обьявлений:
1. КУПЛЮ-ПРОДАМ.
1.1. Куплю цепи, наручники, плетки. Интим не предлагать.
Аргус Филч.
1.2. Куплю свободу по сходной цене. Бартер возможен, торг уместен. До востребования Люциусу Малфою. Азкабан.
1.3. Продаюсь.
Министр Фадж.
2. ЗНАКОМСТВА.
2.1. Если ты британский голубой, то я, чеширская полосатая, жду тебя в марте.
Минерва МакГонагалл.
2.2. Если ты 43-го размера, чисто шерстяной, то я твой навеки!
Добби.
2.3. Если ты британский голубой, я жду тебя.
С.С.
2.4. Ищу на пару слов человека, написавшего в мужском туалете «Драко – бледный хорек».
Слизеринский Принц
Драко Люциус Малфой
3. РАБОТА.
3.1. Требуются: разнорабочие. Знание «Авады Кедавры» и «Круциатуса» обязательно. Татуаж гарантирован.
ЧП «Темный Лорд».
3.2. Хорошо воспитанный, с высшим образованием, нежный, ищу место пастуха. Опыт работы имеется.
Ремус Люпин.
3.3. Срочно требуется: на временную работу маг с суицидальными наклонностями на должность преподавателя ЗОТС. Место на кладбище – гарантировано.
«Школа чародейства и волшебства Хогвартс».
3.4. Ищу работу дегустатора на кондитерской фабрике. Опыт работы огромный. Трудовой энтузиазм в избытке.
Кавалер Ордена Мерлина первой степени Альбус Дамблдор.
4. ДОСУГ.
4.1. Вас заела обыденность? Вы устали от жизни? Мы подарим вам самый незабываемый поцелуй!
ООО «Дементор и Ко».
4.2. Организация маскарадов, вечеринок, оказание ритуальных услуг.
ЗАО «Усы».
4.3. Мальчики по вызову.
Аврорат.
5. РАЗНОЕ.
5.1. Разыскивается мальчик, глаза зеленые, волосы лохматые, очки круглые - сломанные, рост метр без головы, на лбу – шрам. Для исполнения пророчества.
Том Марволо Ридл.
5.2. Отдам в хорошие руки семерых рыжих с отличной родословной.
Молли Уизли.
5.3. Пятнистый, крупный самец крысы обыкновенной ищет Хозяина.
Питер Петтигрю.
5.4. Пропала собака по кличке Пушок. Нашедшему - арфа и денег мешок.
Хагрид.
ВЫПУСК 2.
1. PR. Anti-PR. Наличие фактов необязательно.
Рита Скиттер.
2. «Шумахером может стать каждый!» Водительские права экстерном.
«Фордик» мистера Уизли.
3. Спарринг-тренинг по любым видам восточных единоборств. Для командных тренировок – скидка.
Гремучая ива.
4. Срочная организация фейерверков и салютов. Пиротехнические изыски на любой вкус, цвет и запах. Быстро, эффектно, безотказно и неотвратимо. Работа только по предоплате.
Невилл Лонгботтом.
5. Сохраним ваши тайны как за каменной стеной! Лицензия выдана Салазаром Слизерином.
Охранное предприятие «Василиск».
6. Любителям экстрима: организация пеших туристических маршрутов в Запретный лес. Фаст-фуд в всегда в наличии.
Компания «Арагог и сыновья».
7. Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован.
Портрет миссис Блэк.
8. Нивелирование и картография помещений с защитой любой степени сложности.
Фирма «Мародеры».
9. «Хэллоуин – круглый год!» Вечеринки для студентов, головная боль для преподавателей.
Кровавый Барон.
10. Гадости на любой вкус!
Магазин близнецов Уизли.
11. Бригаде дворников ЖКО общежития Гриффиндор требуется ловкий бригадир. Умение обращаться с метлой обязательно.
Факультет Гриффиндор.
12. Клуб спортивного ориентирования на пересеченной местности объявляет набор желающих заняться бегом трусцой на дальние расстояния. Инструктаж проводит мастер по игре в прятки и догонялки Сириус Блэк.
Корпорация «Азкабан».
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Лучше все нас, девушек, понимает Люпин. Знает, бедняга, каково это - РАЗ В МЕСЯЦ...
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - честность. Никакого коврика перед дверью не было.
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумал Хэдвиг, довольно чистя клюв.
Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...
Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
"Все-таки сильно магия меняет человека,"- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Сидит человек в черном, с длинными волосами на ступеньках, рвет книгу и злобно приговаривает:
– Я не Снегг, я не Снегг!
К нему подходит маленький такой, с волосатыми ногами и вздыхает:
– Так ведь и я не Сумкинс…
Снейп никак не мог выбрать между Люциусом Малфоем и Сириусом Блэком. Потому что один был белым, а другой пушистым.
Любимым развлечением Тонкс одно время было ходить по магловским бутикам и требовать у продавщиц подобрать что-нибудь под цвет волос...
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
-Аз Есмь Темный Лорд!
-Чё?
-Я Тот-Кого-Нельзя-Называть!
-А может вы все-таки Северус Снейп?
-Аз Есмь... Лорд. Темный-Темный...
-Коллеги, Рикману больше не наливать!..
Северус Снегг сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором:
— Кофе, профессор?
Северус (устало):
— Ну сколько можно говорить! У меня иммунитет к любовным зельям, Драко. Поттер! И к ядам тоже!
В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.
Мистер Лонгботтом, будьте так любезны, уберите руки от вон той красненькой баночки с верхней полки, иначе ваша бабушка будет долго собирать вас вот этой синенькой пипеточкой с нижней...
Северус Снейп настолько суров, что:
1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.
Анекдоты по ГП
Лично я смеялась очень долго...)
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
непроходной балл: Авада Кедавра.
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
Снейп пришел к мадам Помфри :
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
читать дальше
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
непроходной балл: Авада Кедавра.
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
Снейп пришел к мадам Помфри :
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
читать дальше